Gruß
Roman

Stehen vier Nonnen vor der Himmelstür.
Petrus fragt, was sie noch zu beichten hätten.
Die erste sagt, dass sie schon mal einen Penis gesehen hätte. Petrus: Wasch dir die Augen in Weihwasser und deutet auf den Behälter.
Die zweite sagt, dass sie schon mal einen Penis in der Hand gehabt hätte. Petrus: Wasch dir die Hände im Weihwasser.
Da meldet sich Nummer vier und sagt, bevor Nummer drei ihren Hintern in den Kessel tunkt, will sie den Mund spülen.....

Ein Schalke-Fan geht in eine Kneipe, legt seinen Fan-Schal auf den Tresen und bestellt ein Bier.

Erst jetzt bemerkt er, dass er in einer Fan-Kneipe vom BVB geraten ist. Er will unauffällig wieder verschwinden, steht langsam auf und greift nach seinem Schal.
Da packt ihn der Wirt am Arm und sagt:" Moooment, wer hier wieder raus will, muss vorher das Würfelspiel machen."

"Okay, und wie geht das?" fragt der Schalker eingeschüchtert, während sich bereits mehrere BVB´ler um ihn versammeln.

Der Wirt erklärt: "Wenn du eine 1, 2, 3, 4 oder 5 würfelst, kriegst du eine auf´s Maul!"

"Und was passiert, wenn ich eine 6 würfel?"

Der Wirt grinst:" Dann darfst du nochmal würfeln...."

Im Himmel gibt es für kürzlich verstorbene Ehemänner zwei verschiedene Eingänge mit Abfertigungs-Schalter - der eine Schalter ist für Ehemänner geöffnet, bei denen zu Lebzeiten die Ehefrau das sagen hatte (Schalter 1), der andere Schalter ist für Ehemänner, die sich in der Ehe durchsetzten (Schalter 2). Eines Tages standen am Schalter 1 wieder mal eine stattliche Anzahl Ehemänner an, am Schalter 2 aber nur einer.
Der Engel von Schalter 2 beugte sich heraus, rieb sich die Augen und sagte zu ihm: "Hey, gehörst Du nicht auch zum Schalter 1??
Der Ehemann antwortete: "Nein, meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier anstellen!"

vtl stand er hier schon mal geschrieben, aber ich wollte nicht alle 32 Seiten durchblätter/lesen:
Also: Zwei Männer unterhalten sich über ihre Frauen, sagt der eine:"meine ist ein Engel!" "Du hast es gut, meine lebt noch!

Er: "Alexa, wie wird der Verkehr heute?"
Alexa: "Du hast heute keinen Verkehr!"

"Hat es Ihnen geschmeckt?"

"Sehr gut, Danke. Es war nur etwas zu viel.
Gegen Schluss musste ich schon etwas kämpfen."

"Das war ein Buffet."

zwei Musiker, der Eine blind, der Andere taub.
Fragt der Blinde: "Tanzen sie schon?"
Antwortet der Taube: "Wiso? Spielen wir schon?"

Ein Schlagzeuger will sich umbringen. Klappt nicht. Er hat sich hinter den Zug gelegt....

Ein Schlagzeuger hängt mit Handschellen an der Autobahnleitplanke......was bedeutet das..... ??
Musikkapellenausflug........ !!

Ein Mann steht mit einem Affen in der Hand vor dem DM-Markt und will reingehen,
sagt die Verkäuferin, mit den Affen kommen sie hier nicht rein!
Der Mann bittet eine vorbeikommende Dame ob sie nicht kurz auf seinen Affen aufpassen könnte,
er müsse schnell was kaufen und mit dem Affen kommt er in den DM nicht rein!?
Die Frau willigt ein und wartet.....!
Zufällig kommt eine gute Freundin der Dame vorbei, und sie halten einen kurzen Plausch,
dabei fragt die Freundin wo hast du denn den Affen her....???
Die Dame antwortet ihrer Freundin, ach den hab ich von einem Mann, der ist kurz in den DM rein!!
Da antwortet die Freundin....."ach Gott hätte man das auf dem Ultraschall nicht vorher sehen können".....??

Ich bin gestern mit dem Fahrrad noch schnell zu Edeka  um eine Flasche Jägermeister zu kaufen.
Anschließend hab ich die Flasche vorn in den Fahrradkorb gelegt.
Als ich mir während der Heimfahrt die Flasche so ansah, kam mir plötzlich der Gedanke, dass wenn ich jetzt mit dem Fahrrad stürzen würde, doch sicher auch die Flasche zerbrechen würde.
Also habe ich angehalten und die Flasche lieber gleich ausgetrunken.
Und was soll ich sagen, die Entscheidung war goldrichtig, denn auf dem Heimweg bin ich tatsächlich mehrfach mit dem Fahrrad gestürzt.

It's been snowing all night. So the morning:

8:00 I made a snowman.
8:10 A feminist passed by and asked me why I didn't make a snow woman.
8:15 So I made a snow woman.
8:17 The nanny of the neighbors complained about the snow woman's voluptuous chest.
8:20 The gay couple living nearby grumbled that it could have been two snowmen instead.
8:25 The vegans at No. 12 complained about the carrot nose, as veggies are food and not to decorate snow figures with.
8:28 I am being called a racist because the snow couple is white.
8:31 The Muslim gent across the road wants the snow woman to wear a head-scarf.
8:40 Someone calls the cops who show up to see what's going on. They tell me that the broomstick of the snowman needs to be removed because it could be used as a deadly weapon.

Willi