Mensch Willi
Was ist denn an Deinem 5er los, dass Du so verschmierte Hände hast
und ist das schon in die Haut fest eingewachsen?
Da muss ich ja höllisch Aufpassen beim Handtieren an unseren engl. Autos!
Gruß Harald

Ohne Worte

L.G.
Willi

Ein Chinese färhrt auf der A1 nach Hamburg und bekommt Hunger. Auf der Raststätte sieht er ein Schild:
"HOT DOG´S"
Er geht rein und bestellt sich so eine Portion. Als es serviert ist schaut er auf seinen Teller, bekommt einen Schreck und sagt zur Kellnerin in seinem besten deutsch:
Das ist das einzige Teil das ich vom Hund nicht esse!
In diesem Sinn guten Appetit
Willi

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft gleich: "Nur noch außergewöhnliche Fälle." Der Verstorbene: "Ja, ich schätze, das bin ich. Darf ich erzählen?
"Ich dachte ja schon immer, dass meine Frau mich betrügt.
Eines Tages komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der sich heimtückisch ans Geländer gehängt hat, damit ich ihn nicht finde.
Aus meiner Werkzeugkiste nehme ich einen Hammer und gebe dem Schwein eins auf die Finger. Der fällt aus dem siebten Stock runter, landet aber direkt in einer Baumkrone.
Da er sich noch bewegt, renne ich in die Küche, greife mir den Kühlschrank und wuchte das Ding vom Balkon.
Leider hat sich das Anschlusskabel um mein Bein gewickelt und mich mit über das Balkongeländer gezogen. Beim Abstürzen habe ich noch gesehen, wie der Kühlschrank
den Kerl voll getroffen hat". Kurz danach bin ich auf dem Boden aufgeschlagen".
"Gut", sagt Petrus, "nach den neuen Regeln ist das himmelswürdig. Herein mit dir."
Da klopft es schon wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", ruft Petrus. "Aber holla, das bin ich", sagt der zweite Verstorbene: "Ich bin Dachdecker und habe auf dem Dach eines Hochhauses gearbeitet. Plötzlich rutscht die Leiter weg und ich bin abgestürzt. Glücklicherweise konnte mich gerade noch am Balkongeländer vom siebten Stock festhalten. Plötzlich erschien ein Kerl und schlägt mir mit einem Hammer auf die Finger bis ich losgelassen habe. Aber ich hatte Glück und fiel in eine Baumkrone. Gerade als ich überlegte, wie ich nach unten komme, trifft mich ein Kühlschrank. Das war’s dann...". "Einverstanden", sagt Petrus, "willkommen im Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", ruft Petrus. "Kein Thema", sagt der dritte Verstorbene, "nach einer wirklich scharfen Nummer mit Peitschen und Kerzen sitze ich völlig nackt im Kühlschrank ..."

Mein Zahnarzt hat gesagt, daß ich eine Krone brauche.

Endlich jemand, der mich versteht...

Willi

Was sagt Gott, als er das Ruhrgebiet geschaffen hat?...
...Essen ist fertig!

Marc

Für unsere Pfälzer....


During one of his campaign trips, Donald Trump is visiting an elementary school and goes into one of the classes. They are in the middle of a discussion related to words and their meanings. The teacher asks Mr. Trump if he would like to lead the discussion of the word “Tragedy.” So he asks the class for an example of a tragedy.

One little boy stands up and offers: “If my best friend who lives on a farm is playing in the field and a runaway tractor comes along and knocks him dead, that would be a tragedy.”
“No,” says Mr. Trump, “that would be an accident.”

A little girl raises her hand: “If a school bus carrying 50 children drove over a cliff, killing everyone inside, that would be a tragedy.”
“I’m afraid not,” explains the exalted businessman. “That’s what we would call a great loss.”

The room goes silent. No other children volunteer. Mr. Trump searches the room. “Isn’t there someone here who can give me an example of a tragedy?”

Finally at the back of the room, a boy raises his hand. In a quiet voice he says: “If a private jet carrying you was struck by a missile and blown to smithereens, that would be a tragedy.”
“Fantastic!” exclaims Mr. Trump. “That’s absolutely right. And can you tell me why that would be a tragedy?”

“Well,” says the boy, “because it wouldn’t be a great loss and it probably wouldn’t be an accident either.”

Mal sehen, ob ich den noch hinkrieg:

I'm a very katholic italian busines man and want to learn a better english. So I went to Malta to visit a language school. When I arrived my hotel on Malta, I was so hungry and sat down at the table in the hotel restaurant. After a while the waiter came, bringing only one peace of toast. I said "I want to peace on the table". He says "if you want to piss on the tabel, you better go to another place". Later he came back, only putting a spoon and a knife on the table. But no fok. I said "I want fok on the table". The waiter says "if you want to fuck on the table, you better go to another place". Now I was angry and went up to my room. But there were no sheet in my bed. I called the roommaid and said "I want to sheet in my bed". Then she says "if you want to shit in your bed, you better go to another place. That was to much for a katholic businesman from Italy like me. And I went to the next church to find a priest, telling him all about my bad experience. Than the priest came and says "peace on you". Now I was really angry and said "piss on you too, I go back to Italy".

Marc

Sagt die Mutter von Quasimodo: "Geh' mal in den Keller und hole den Wok".
Quasimodo:"Oh, kochst du chinesisch"?
Mutter: "Nein, ich will deine Hemden bügeln".

"Hast Du jetzt ne feste Freundin?"
"Ne, immer noch die Wabbelige."

Willi

Gestern: Zwei Stunden kein Internet wegen eines Stromausfalls. Habe mich mit meiner Familie unterhalten. Scheinen ganz nette Leute zu sein.

Willi

Sie: Findest Du, daß ich zu dick bin?
Er: Ich finde nicht, aber ich bin auch kein Statiker.

Willi

Sie: Habe ich zuviel Makeup aufgelegt?
Er: Kommt darauf an. Willst Du Batman an den Kragen?

Willi

Sie: Kann ich so gehen?
Er: Natürlich, ist ja gleich dunkel.

Willi

Ich nenne Dir 4 Begriffe in der Einzahl und Du nennst sie mir in der Mehrzahl.

Der Arzt
Der Bursche
Die Bürste
Die Schwester


Lösung:

Die Ärzte die Burschen die Bürsten die Schwestern.........