der Witze-Thread ***

[DietmarA]

[cosmo]

Tja Uriah,

selbst schon erlebt - nach dem 2 Ärzte, die ich konsultierte, nachfragten
ob ich denn noch berufstätig sei, ja da kam ich auch ins grübeln.

Und Uli, wenn Du hier mitliest - enthalte Dich deines Kommentars - ich kenn
ihn schon

bis denn

cosmo

[Paffi]

O.K, ich sach jetz ma nix!

[MadMarx]

Understanding engineers:

zwei ingeneiursstudenten gehen die straße entlang. der eine schiebt ein nagelneues mountain bike.

der andere fragt:
"woher hast du diese absolut geile fahrrad?"

"du wirst es nicht glauben, gestern abend ging ich hier auch vorbei, da kam mir ein mädel auf dem rad entgegen, stoppte, riß sich die kleider vom leib und rief 'nimm dir was du willst'"

der erste sagte versonnen:
"eine gute wahl"

[MadMarx]

Understanding engineers:

3 studenten streiten darüber, zu welcher fakultät gott wohl gehören mag:

der maschienbau student sagt:
"gott ist sicher maschienbauer, schaut euch all die gelenke, sehnen und musklen an, das kann nur ein maschinenbauer"

der elektroingenieur bestreitet das vehement und sagt:
"niemals, er kann nur elektriker sein, mit all den synapsen, nervenbahnen, und datenströmen"

der bauingenieur schüttelt den kopf und sagt:
"er kann nur ein bauingenieur sein. niemand sonst ist so doof und baut ein fortpflanzungsorgan in eine abwasserleitung!"

die anderen nicken nachdenklich.

[Aceca]

Zwei Bekannte schlendern durch die Stadt, da sehen sie einen neuen Bauzaun. Sagt der eine: geh du mal schauen, was da gebaut wird - ich lauf schnell nach Hause und gründe eine Bürgerinitiative!

[sixpack]

Gehen zwei Deppen spazieren. Meint der eine: "Du, laß mich auch mal in die Mitte" ...

[tr_tom]

Vor Weihnachten treffen sich drei befreundete Blondinen. Unter anderem unterhalten sie sich über die Geschenke, welche sie von ihren Partnern erhalten werden.

Die Erste: Oh ist das peinlich, mein Freund will mir einen goldenen, mit Diamanten besetzten Kugelschreiber schenken, und ich kann doch gar nicht schreiben!

Die Zweite: Bei mir ist es noch viel peinlicher, mein Freund will mir ein in Leder gebundenes Lexikon in zwölf Bänden schenken, und ich kann doch gar nicht lesen!

Die Dritte: Das ist doch alles gar nichts, mein Freund will mir einen Deo-Roller schenken, und ich habe doch gar keinen Führerschein!

[sixpack]

Zwei Opel Manta-Freaks unterhalten sich kurz nach Weihnachten...

Der eine: "Du, wat` hasse bekommen an Geschenken?"
Antwortetn der andere: "So`n komischen Duden".
Der andere: " Und, hasse schon` eingebaut?"

[Aceca]

In England soll ein Literaturpreis vergeben werden, aber es gibt zwei gleichwertige Kandidaten. Also sagt man ihnen, sie sollen einen kurzen Reim bilden, mit der Bedingung, dass das Wort Timbuktu vorkommen muß!

Der Gewinner reimte:

when I and Tim to Dublin went,
we met three women with a tent.

As they were three, and we were two,
I booked one and Tim booked two!

[tr_tom]

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Möglichkeit 1:
Den Tempomat einstellen, aufs Autodach klettern, von dort aufs Feuerwehrauto springen (ja nicht in den Abgrund sehen...) Feuerwehrleiter ausfahren und damit zwischen die Rotorblätter des Hubschraubers grätschen, Hubschrauber stürzt ab, Schwein erschrickt sich, dreht sich um, wird vom Auto angefahren und stürzt in den Abgrund. Vorsichtig ins Auto zurückklettern, Tempomat aus und Gas geben.

Möglichkeit 2:
Du steigst vom Kinderkarusell ab und hörst auf mit dem Saufen!

[ganimed]

Du fährst mit dem Auto...

[tr_tom]

[Garfield]

Er: "Kacktusse!"

Sie: "Das heißt aber Kakteen!"

Er: "Nee, ich mein' dich!"

...

[Garfield]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."