der Witze-Thread  ***

... das Wetter z.B. :-)
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der Witze-Thread

#1

Beitrag von darock » 16.11.2009, 13:18

eigentlich gibt es den in jedem forum ;)
A Bär, a Löwe und a Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"
bernhard

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Willi49
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#2

Beitrag von Willi49 » 16.11.2009, 17:40

......fragt einer seinen Arzt: kann ich mit diesem Durchfall baden?
......nach kurzem überlegen sagt der Arzt: wenn sie die Wanne voll bekommen, natürlich. :weg
halbanonym ;D
......so`n Pferd is auch nur`n Mensch. (Tamme Hanken)+
Sturm ist hier im Norden nur dann, wenn die Locken der Schafe sich gerade legen.

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#3

Beitrag von oliversum » 16.11.2009, 18:50

Kommt ein Zyklop zum Augearzt...
[url=http://www.tr-freun.de/modules.php?name=tr-galerie&op=showframe&showcarpics=262&showseries=1&picid=965]G a l e r i e ![/url]

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#4

Beitrag von tr-26h » 16.11.2009, 19:37

Drei Hunde sitzen im Wartezimmer beim Tierarzt.

Was habt ihr denn für Krankheiten fragt die Dogge den Blindenhund und den Wachhund?

Ich bin ein Blindenhund und soll heute die Todesspritze bekommen !

Warum das denn?

Ich gehe mit meinem Herchen durch die Stadt, passe auf, alles soweit ok. Dann sehe ich auf der anderen Strassenseite eine süße Boxerhündin, ich nichts wie rüber, vergesse ganz mein Herchen.
Bis zur 3. Spur der Strasse war er noch an der Leine, dann kam ein 38-Tonner und hat ihn plattgefahren, ich war mit der Boxerhündin weg und beglückte sie.
Abends beim Frauchen wurde beschlossen, dass ich eingeschläfert werden soll.

Und was ist mit Dir?
Der Wachhund soll auch die Todesspritze bekommen, da er die Einbrecher nicht verjagt hatte. Er war nur kurz über den Nachbarszaum um die Pudeldame zu beglücken.

Und Du Dogge siehst aber auch nicht glücklich aus !

Ja sagt er, mir ist was passiert, Ihr glaubt es nicht. Eigentlich bin ich nur ein gewöhnlicher Haushund, nichts spannendes, jeder Tag ist gleich.
Bis auf gestern:
Ich gehe durch die Wohnung, komme an dem Badezimmer vorbei und da ist es passiert!
Was denn?
Frauchen hatte geduscht und war nackt auf allen vieren um die Seife aufzuheben, in diesem Moment komme ich vorbei und sehe sie von hinten.

Ich konnte nicht anders, glaubt es mir, ich beglückte Sie.

Ach Du große neune, Du sollst sicher auch die Todesspritze bekommen?!?!?!?!

Nein ich bin mit Frauchen hier zum NÄGELSCHNEIDEN.
:laughing:

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#5

Beitrag von doktorschlosser » 16.11.2009, 19:47

Zum Thema "flache Witze mit Tieren".

Was sagt eine Schnecke die auf einer Schildkröte reitet??


----hui!!!---

Gerhard
Gruß aus BO-WAT

Gerhard (Doktorschlosser)

Für die Jüngeren unter uns:
Led Zeppelin ist kein beleuchtetes Luftschiff!!

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#6

Beitrag von sixpack » 16.11.2009, 20:25

Der angeblich beste Witz der Welt. Wurde letztens erst von schlauen Erdenbürgern gewählt:

>Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“<

8O :? :wave: :lol:

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#7

Beitrag von Steffen » 16.11.2009, 20:26


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#8

Beitrag von TR7Heinz » 16.11.2009, 20:36

Hallo Steffen, sehr gut!
Ein kleiner Tipp am Rande: flieg nicht nach Stockholm! :) :P:baeh: ;D
Grüße
Heinz

"Ohne Gaudi is ois nix!" (Fredl Fesl)
"Bildung kommt von Bildschirm und nicht von Buch, sonst hieße es ja Buchung." (Dieter Hildebrandt)

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#9

Beitrag von Uriah » 16.11.2009, 23:49

Was liegt am Strand und spricht undeutlich ?



...eine Nuschel

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#10

Beitrag von uwe-spitfire » 17.11.2009, 07:26

Ein Vampir kommt auf einem Tandem in eine Verkehrskontrolle.

Fragt der Polizist: „Haben Sie vielleicht etwas zuviel getrunken“.

Darauf der Vampir: „Nein - nur zwei Radler“.

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#11

Beitrag von AchimNeugebauer » 17.11.2009, 11:33

Hiermal einer von mir.

Radkäppchen und der böse Golf

Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes
Wurzelholz. Dort wohnte, in einer alten Rostlaube, das kleine
Radkäppchen. Radkäppchen wunderte sich, denn sie hatte seit über
sechs Stunden ein paar Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die
immer noch nicht fertig waren. "Mensch, das ist aber ein kühler
Grill."

Plötzlich klopfte es an der Tür:
"Poch, poch...".
"Wer ist da?"
"Kater Lysator."
"Oh, Kater Lysator!"
"Tacho! Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hundai."
"Mmh, mmh, mmh."
"Sitz, Heizung!"
"Was führt dich zu mir, Kater Lysator?"
"Nun, ich war heute morgen schon auf dem Überrollbügel, und
genoss den wunderschönen Blick, der sich über das Tal bot. Da
hör ich etwas aufheulen, und stell dir vor, es waren Toyoten.
Tja, nix is unmöglich! Zuerst dachte ich: Schnell ford, die tun
was. Aber dann war mir klar, der böse Golf war wieder im Wald.
Paß also auf, Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile
gerissen."
"Danke für den Tippo!"
"Gut, dann werde ich mich jetzt wieder ins Gelände wagen."

Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran,
daß sie immer so nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh mal wieder
richtig auffrisieren lassen und machte einen Termin in der
Waschstraße: "Und dann laß ich mir audi obenliegenden Locken
wellen," machte sich auf den Weg und kam kurz darauf an die
Zylinderkopflichtung. Sie hörte ein Geräusch:
"Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig, kikeriki,
Superbleifrei, kikeriki."
Aber das war nur der Benzinhahn.

Oben auf der Wiese standen 300
SL und eine japanische Kuh namens Plung, die Kuhplung. Die
Kuhplung hatte zusammen mit dem 300 SL einen gesetzlichen
Kauvertrag. Und einmal im Monat kam es zu einer
Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse schwarzen Tee
mit Citroen und plauderte mit zwei Bremsen.
"Warum riecht ihr denn so komisch?"
"Wir schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen,
und jetzt haben wir Kotflügel."

In dem Moment kam plötzlich der böse Golf vollvo der Seite.
"Hallogen, hallogen, hallogen se doch mal her. Junges Käppchen,
darf ich fragen, wohin der Weg sie fiat?"
"Ich muß in die Waschstraße."
"Daihatsu aber noch einen langen Weg vor dir! Schau mal, ich
honda zur Stärkung ein Ferrari Rocher."
"Nein, danke, ich muß auf Ferrari Rocher immer nissan!",
sagte Radkäppchen, "Ich kenn dich doch woher! Freilich, genau,
ich kenn dich aus einer Zeitschrift, ich kenn dich aussen
Spiegel!".

Der böse Golf wurde nun richtig wütend:
"Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd
Kerzen an. Ich werde dich nämlich in den Schnee ketten."
Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 32. In dem Moment
kam, gerade zufällig, Prinz Borkwart zu Calibra, auch genannt
der rote Corsa. Das Radkäppchen schrie:
"Esso - s."
"Keine Angst, Radkäppchen, ich merz edes aus!"
Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel- Preisträger.
Es kam zum Kampf: Dodge - Puch - Dodge - Puch - Puch - Dodge -
Dodge.
"Hau bloß ab", sprach der rote Corsa. "Sonst schieß ich dich mit
meinem Gwehr nieder, und dann kannst du im Himmel Reifen
schnitzen!"
"Verstehe, nieder - quer - schnitz - Reifen".
"Du kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich schwöre
dir, Peu-geott, laß mir das Radkäppchen in Ruh! Und nun zu dir
mein Schatz. Darf ich dich tieferlegen?"
"Was heißt tieferlegen, du kannst froh sein, wenn ich dir deinen
Caddi leck."
"Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!"
"Ein Spritzer? Und in welcher Position?"
"Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, daß ich dir meine
Nummern schilder! Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch
Technik."
"Spinnst du, ich spiel doch hier nicht deinen Stoßfänger. Woher
kommst denn du überhaupt?"
"Aus Puff."
"Na ja, du kannst höchstens meine Achsschenkel vermessen. Mehr
geht nicht, weil ich eh gerade auslauf."
"Verstehe, Geradeauslauf. Macht nix, meiner is eh gerade
abgestorben."

Trotzdem wurden die beiden noch ein Paar, wie Romeo und Alfa.
Und zur Vermählung spielte ein polnischer Hochzeitslada. Sie
konnten sich jetzt jede Menge Chrom leisten, und genossen ein
Leben voller Lexus in einem zwo CV. Ente gut - alles gut.

Gruß Achim

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#12

Beitrag von Uriah » 17.11.2009, 11:43

Was trennt drei Nymphomaninnen von zwei Alkoholikern?






...die Cockpittür
Zuletzt geändert von Uriah am 18.11.2009, 21:18, insgesamt 1-mal geändert.

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#13

Beitrag von AchimNeugebauer » 17.11.2009, 11:54

Und noch einer.
Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu

gehen.

Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.

Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine

Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.

Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich

über ihr eben erworbenes Gebäck her.

Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst

und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:

"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"

Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst fünf!"

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#14

Beitrag von pi_power » 18.11.2009, 13:48

Heute Morgen "in Echt" passiert: Meine Frau und ich haben sich angewöhnt, beim morgentlichen Gassigehen mit dem Hund, eine Banane und Möhren zu essen. Als ich meiner Frau im Wald sagte, ich muß auch mal eben, fragte Sie "soll ich Deine Möhre halten?"!!!
Hauptsache Frisur hält!

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#15

Beitrag von AchimNeugebauer » 18.11.2009, 13:51

Auuuuuuu Scheiße tut das wehh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ich meine das Lachen.

Mit Tränen in den Augen grüßt
Achim

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